如果

今天发生了一些事情
妹妹撞到嘴巴
没有流血什么都没有
她也没有来告诉我
然后同事们就在讲我
“你这个什么姐姐来的”
算！
上车要回家的时候
问她发生什么事
怎样弄到
又不讲
你们说
我能够怎样？！
如果给我选择
我也不想有妹妹啊！
凸
回到家
她也没有要告诉父母的意思
我这个局外人还可以多嘴讲吗？
当事人都不要说了
我也不想做八婆咯~
好心
当姐姐就一定要照顾弟妹吗？
为什么哥哥又没有照顾我哦？
如果这样子
那当弟妹的不是永远很依赖吗？
不会自己独立啊？！
妈的
我今天做了丑人咯~
你厉害！

不公平

活在这个世界上

请别奢望“公平”在你周遭出现

也许你会不认同我的说法

但

请看一下的例子

看完以后你可能会理解我的想法

在这个世界上

好心人不一定会长寿

好心人不一定会健康

好心人还可能因为救别人而伤害到了自己

而

坏人不断伤害人民

抢劫、勒索、杀人、放火

但他们还可以健康地活着

在学校里的道德教育课上

老师会说

“同学们，为了公平起见........”

但当真正的事情发生的时候

老师就会说

“既然事情发生了，全班跟我到操场罚跑！”

其实

即使只有一个同学犯错

全班就会得到处罚

而可爱的同学就会问

“老师，为什么他一个人犯错，我们也要跟着体罚呢？”

老师就会很囧地说

“这是群体生活！”

在家里

弟妹犯错了

却要我们身为哥哥姐姐的顶罪

或者是说

要求家长买些东西的时候

家长都会说

“不要啦~！那么贵！”

算

我们没得反抗

但

弟妹吵着的时候

家长也是会说

“又买？不是有了？”

然后

弟妹继续吵、撒娇

家长就会不耐烦地说

“好啦好啦！买给你啦！吵到要死！”

嗯

忘了提一点

是...爱情

一个好人不一定会有一段很好的恋情

我是说付出的那位

付出得多

当你付出你的真心

得到的结果却不是你要的

你会怎么想？

这是为什么？

“公平”又何时真的出现了？

我知道

每个人并不能够选择自己出生于富裕或清寒的家庭

但

至少我知道

每个人的命运是掌握在自己手中的

我们有权利去选择自己的道路

我们有权利去选择自己所要的

开心的、不开心的

全都可以选择

就算这世界多么的不公平也好

我想说的是

这个世界是自己活出来的

你的世界中有多少道彩虹也是自己可以描绘出来的

有些小事可以不用太过于计较

计较得多

又会的到什么？

尊严？利益？

计较那么多

也许会伤了自己

朋友们...

当你们觉得生气的时候

试着握紧自己的拳头

是拇指在里面的那种拳头

等过了大约3秒

再松开

你会觉得松了很多哦~

（个人经验）

得空的时候

想想我在部落格写的这番话吧~

黑色星期六

真的很不爽
早上8.00起来上厕所
结果被叫去清理狗大便！
妈的
然后回去睡觉
很累
我在睡觉
他们就一直讲话大大声
还有那些老歌啊
开大大声
有脑的吗？！
结果10.00又被叫
一直叫我起床做东西
凸
赖死不起
一直到10.30
妈咪就冲进来骂我
好咯~
起咯~
然后进厕所慢慢磨
你奈我何？
有本事就在厕所俺闭路电视啦
看我告不告你？！
sohai
人人都讲“家”是很温馨的
屁！！
它对我来说只是一个名词
可能酒店都比较好一点
至少不会被吵醒
有脑的吗？
考试没有睡好
结果一直吵我！！
凸凸凸！！！
我决定了！
他们只是挂号的家人
等我下次还完他们债
我们就互不相关！！
操！！！
反正你们收起我的学费单也是要跟我讨回罢了！！
干！！
什么叫做投资在我身上是亏本？！
我就给你们看我下次有事业了，是谁亏本？！
我一点都不想要这样的家人！
从来没有站在我的立场想过！
凸！
从今以后
我一定会努力读书，打拼我自己的事业
既然你们不支持我
我就偏要做
你奈我何？
咬我啦！！！
干！！！

累了

我真的累了
不是身体累了
而是精神、还有我的心

唉
再多说什么也没用
本来以为我还有一点点的机会的
我是多么希望自己可以到国外留学
是真的很想
可是
你们都没有站在我的立场来想
什么都是妹妹
因为她
我就必须留在本地

唉
心情真的很糟糕
我真的不懂要怎么选择
在本地的科系真的有点不及外国
唉

原来
我在你们的心目中就是那样
半桶水
半桶水都不到
是！
我没有妹妹那么会读书
可是你们凭什么帮我标上一只这样的签？

我真的累了
统考
我真的不知道该怎样
努力？
还有机会吗？
放弃？
又怕后悔

原来
人生就是如此的矛盾

心情

唉
统考要来了
本来开始很有mood读书的
但是后来不知道什么原因有点懒惰了

温书假真的是用来温书吗？
我自己也不敢讲我会做什么==

我不喜欢别人泼我冷水
尤其是当我很想做那件事的时候
例如：
我要去台湾读书
家人就讲找一条弯弯的路来给我抬！
妈的！！
直接不爽掉！
扼杀我的青春和梦想！

就是因为他们讲了这样的话
我比较有冲劲去读书了
哼~~

还有就是今天晚上的心情不是很好
很down地说~
原来我还没有苏醒过来
因为心还在痛
为什么？
唉。。
又是一个没有答案的问题

我要努力读书了
各位也加油吧~

没有灵魂的躯壳

泪水
不是因为丧礼
而是看了一些东西

从表面看来
ni好像喜欢上别人
但是我不认为ni是这样的人

一直到现在
我的心还在围着ni绕
没有目的的
就是想多靠近ni一点

不管是朋友还是我自己
都说
“够了！一切都够了！该放手了。”
但是每当我看到或听到“该放手了”这四个字
泪水就开始奔腾

两个月多了
是的
有些事情真的不该执着
谁不知道
勉强没有幸福啊

说得容易
做起来很难
我很讨厌自己被爱情牵扯
我也想像其他人那样潇洒
但是我做不到

ni所说过的话
我全都记住了
牢牢地记住
没有忘记过

从我们在一起到分开的那一天
我似乎找不到自己
感觉很迷茫
感觉好像我的人生就是为了ni
感觉很笨

唉
我只能跟自己说
加油吧

复杂的心情

心情很平静，

那只是原本而已！

我从来没有想过会有这样的一天

我甚至没有抱任何的希望

但是在这一天

你的出现

扰乱了我平静的心

那个时候

我只听见自己的心跳声

然后双手冷冷的

有点害怕

我不知道这样是好还是不好

不只是在爱情的部分

连亲情也出现了一点问题

我妈妈说伯伯进院了

是心脏病

昏迷不醒

我听了我没有什么特别的感觉

我开始觉得我是一个冷血动物

.

.

.

.

.

.

但后来听了很多长辈说

才知道事情不是那样

而是医生开的药是会让服用者昏迷的

唉

呐喊

快、快、快
给我一片辽阔的草地
我想呐喊
“我不想上学！！！”

疯了，我看我应该是

也许这个时候大家都在想上课的时间还只剩下短短的2个月
所以要珍惜
是说的没有错啦~~
要珍惜，珍惜朋友之间的那种互相作弄的感觉
但是我想大声的反对
我不想珍惜上课的时间
因为对着那些可恶的老师简直就是度日如年
可恶的老师看久了又不能扁他
真是折磨/.\

本来计划好这个假期要做很多东西的
可是后来实行不到了
因为懒惰
更可悲的是我连运动都懒惰下来了/.\
一整天就坐在电脑前面
不管吃饭、看书还是什么
都离不开电脑
死了
我看我应该是，中毒了

啊~~~~
我的假期没了
再过4个小时
我就要我我亲爱的电脑说再见
还有要回去那个该死的宿舍
啊~~~~
天啊~~~
谁来救救我？！

无题

从何时开始我渐渐觉得这个世界少了一点点的色彩？
何时，又是何时呢？
我总是不定地问自己……

原来，
我一直在当笨蛋
无论是遇上谁
我还是笨蛋
如果……如果
时间可以倒退
那有多好

我……
并不是想找回什么
而是……
不想有这个开始
也许就不会那么痛苦了

心被掏空的感觉
空
“爱”到底是什么？
“喜欢”又是什么？
只有笨蛋才会上当
嘴巴说说也不用什么成本
也没有实际的证据

过去的
还是过去了
愕然发现
这个世界上真的没有所谓的“如果”
依然是现实的

撞车

妈的
撞车！！
你以为我想的咩？

今天心情很不好
又一直催我
不撞都会给你吓到啦！！
有脑的吗？！

撞了就算了
还一直叫我去看车牌号码
要买toto！！
你们有想过我的感受吗？

本来今天晚上想驾车出去找朋友的
现在不用了咯~

干！！
真想对那位朋友说对不起

感谢，我没事

第三天了
超过24句的我喜欢你
超过52句的我爱你
现在已经过去了

我必须振作起来
一切重新再来
还有
我想感谢关心我的朋友
Aka、修还有姐姐
谢谢你们

我没事的
很快就会过去了
你们要等着看一个全新的我吧
哈哈

崩溃

今天是第二天了
我，一直注意着手机
这是为什么？

家长日
第一次驾车上highway去学校
收音机播着《好的事情》
这是我们第一次共用耳机听的歌
有点想流泪
它影响了我的情绪

到学校
也不懂自己在瞎忙什么
我懂了
我是在掩饰自己的伤心
想用忙来麻醉自己
不让自己有那么一点点的时间去想起他

驾车回家
差点撞><
然后一直在看时间
在想他，
这个时候到底在做些什么

为什么会这样？
明明已经很压抑和控制自己了
但是……
还是会

手握着他送的项链
还有我为他做的情侣礼物
另一个就在他那里
是会被扔进垃圾筒吗？

再想想我已经为他做好的礼物
打算在8月的时候送
现在
它就只能被我锁起来

我……
今天把你从FNF删除了
很舍不得016xxxxxxx这个号码从我的生活里消失

我想说
之前答应你的考试要拿到两个A
我做到了
那你呢？
你的承诺呢？

我也不知道我为什么那么拼命
自从上了form 4我就没有拿过A了
现在竟然做到了
所以
是你影响我的
呵呵

我承认
我在爱情世界里面是个愚者
我可以看到7-11就想到你
总之有关于到我们之间的
都会想到
够笨吧？？哈哈

开始和结束会在同一个地方

这一天……不想提起的一天><
感觉我们之前好像少了点什么的一天
我的不安，眼泪流下了
事情就在这一天发生了巨变
谁也没有想到……
感情真的很脆弱
我，只能说
是我来不及把这份幸福抓住

这一天，
拿着电话
看着信息
独自坐在走廊
流下一行行的泪水
熟悉的走廊，
在前一个月是甜蜜的
现在却是孤单的

你跟我说：“做回朋友”
我……
无论多么努力地挽回
很努力的……
可是……
太迟了

这一天，
躺在床上
怎样也睡不着
想念你的声音
想念你跟我说“宝贝，晚安”
现在，
什么也听不见了

这一天，
看着你的照片
想起所有的一切
以前始终是以前
眼前的事实
我必须接受
但是……
我还在逃避着

这一天，
看着我所写的日记
里面都是属于我和你的回忆
关于你的一切都在里面
日记就像时光机
把我带回以前
好怀念~~
眼泪不自禁地流下

很好奇
你当时说分手的时候，
心情是怎样？
是不屑、不爽、生气还是和我一样……伤心呢？
很好奇
你当时说分手的时候，
心里还有没有觉得一点的惋惜？
很好奇，
当我们分手以后，
我们真的能够像朋友一样聊天嘛？
很好奇
当我们分手以后，
你会不会在无聊的时候想起我这个朋友？
很好奇
当我们分手以后，
我还会在你心里占有怎样的一个位置？

我想说，
那时候，我很伤心
那时候，我觉得很可惜，很不舍
这时候，我这个朋友好像比其他人还陌生
这时候，我上线，你下线了
这时候，你依然在我心里
这时候，我依然在等待

等待什么？
我自己也不知道
等待一个没有结果的结果

你，还在我心里
真的
我，还不能放下
郭文谦
我喜欢你！很喜欢，超喜欢！

只有外壳而没有灵魂的一个家

现在的心情真的很不爽！！
妈的……
请原谅我一开始就骂三字经><
干！！！
也许在别人的眼里“家”是一个很温暖人心的一个地方
也许对你们而言“家”是一个给你们支持和依靠的地方
但是我却一点都不这么认为……
对！
我的外貌就是给人一种很乖学生的感觉
对不起！你们错了！
我不是！！！
我是一个很叛逆的孩子
我不喜欢家里的感觉
更不喜欢我妈妈给我的感觉！
甚至我觉得，这个所谓的“家”一点都不了解我！
当我要吃午餐的时候，就会被叫去帮忙这个或是那个……
干！！！肚子饿的时候心情就会很不爽
于是我就说：“我要吃东西啦！”
结果呢？？结果他们就一直认为我是懒惰而设的一个烂借口！！！
难道他们就是不知道世界上有一个词汇叫做“巧合”吗？
一切只是巧合！！！！！
然后就一直在我背后说我不是一个好女儿！！
说我什么一大推噼里啪啦的……
又不见你们是一个成功的讲师……
妈的！
你们到底懂不懂我心里的感受啊？
还有关于我的一切？你们到底懂多少？
不要一直在那边自以为是……替我做决定可以吗？！

是，我承认我不是一个好孩子
一天到晚只想着要出去玩
因为我根本不想呆在这个家！
这根本不是我想要的！！
我只是偶尔回来睡一个晚上还有用一下电脑而已！！
这个轻视我、重视他人的家，我一点也不想要！！！！！

打扫我的blog

朋友投诉我很久没有update我的blog了><
哈哈
现在来打扫一下~~
其实也没有什么特别的东西记录~~
唯一想说的就是……
66天了^^
哈哈
我要把这个数字维持到无限大=)
还有，
我有点懒惰读书了=='''
哈哈

322

特别的一天
我会永远记得^^
在这前一天
你说的东西会让我很moody
呵呵
知道答案后也还好
I'm waiting for you
这是我想对你说的话
两年的时间我都等过了
不在乎~
没关系
我会等
因为……
我有感觉

认识你之后

今天是认识你的第三天
我承认
第一天你给我一种很特别的感觉
一种说不出口的感觉
我不敢大胆地去喜欢你
因为害怕被拒绝、伤害
矛盾矛盾啊~
但是我自问我没有什么吸引你的地方
我不会抱太大的希望
只希望在fb和skype上可以聊个天
分享一下有的没的
也蛮开心的
哈哈
那天听说你有喜欢的人了
心里的感觉怪怪的
算了
哈哈
开心就好

感觉

学车的感觉……
第一二次学车的时候感觉还不错……
还遇见了一个“扑街”
感觉他好像用来飚这样~
哈哈……
然后再去学车的感觉就觉得很闲料~
是闲到快爆炸的那种……
那个安哥又不懂讲什么“抹叉东”
有种冲动想拿胶纸够够力地粘他的嘴巴！
烦死了……
明明可以驾得能看……
结果给他弄到我手忙脚乱
哎~~
可怜的我
到现在我的parking, on the road都行了……
就只剩下上下山和three points turn半桶水这样
希望佛祖能够保佑我顺利通过明天的考试！
哈哈哈
因为我已经很努力地练习了涅~
手就快要长水泡的那种~~
你说！！可不可怜？！
哈哈……
我决定了！
考试那天就穿低胸、放胸垫、喷香水、吃香蕉、不穿裤！！
哈哈……
开开玩笑而已……
而且我也不想被抓进神经病院咯~~
加油加油！！^^